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綺貞，感覺自己好久沒有來小黑板了，看到搜索按鈕試著搜索自己的ID，竟發現一則中秋節的留言，9月14日的留言看到你的回復卻是12月19日，「飛行平安」，我的反射弧真的有點長。
關於留言，我的記憶還還停留在八月份從台灣看完展覽回來的留言，你的「台北隨時都在」。
有時候會特別想念台北，比如在商場看到台北犁記這種伴手禮商店的時候，看到打折台灣豬腳飯字樣的簡餐，和朋友準備去咖啡店的時候看到鼎泰豐時就改變主意，還會在分享你文章的朋友圈的文章的評論里和陳渺渺聊起來我們有多想念台北的早餐。
飛行，從「旅行的意義」到「流浪者之歌」
中秋節廈門的航班沒有取消，我們卻改變了行程去了長沙。然而十一也沒有去簡單看你，卻陪她去了銀川。
剛好昨天從黃山回上海，這是2016年的最後一次飛行，今年頻繁的回黃山，通常坐汽車五個小時到黃山，再做晚上十點多的飛機回上海，只是在週末的兩天中。明明會累，卻從來不會說累。我也常常在想，什麼時候我才會放棄這樣的行程去見一個人。綺貞，每次飛機起飛前，總是你的「旅行的意義」的意義在陪伴我，微信的My ID去掉了on the road，那種一直在路上的狀態如今覺得不需要任何標記。見了想見的人，也不得不面對父母鍥而不捨的希望我按照她的想法去過生活的對峙。“但最後決定住了下來，亞熱帶的故鄉”，想起這句歌詞。每次汽車開到黃山境內，會收到推送的短消息，應該是只對外地號碼會推送的文明旅遊夢幻黃山禮儀徽州的話。這個小城市已經變得陌生，去商業街會有一種新鮮感，也不知道有什麼好吃的餐廳或者咖啡店，我也不知道這裡出租車的起步價是多少。種種的一切，都像是一種提醒，提醒我是一個過路人而已。
還沒有發現那個決定住了下來的地方，感覺還有一段好長好長的路。
離開的時候情緒總是幾乎崩潰，過完安檢，戴上耳塞播了「流浪者之歌」，綺貞，好多時刻，我太需要那一句撐住我。像是一個毒癮發作的人需要解藥。那一刻，我想還好這世界有這樣溫柔的聲音，如此這般的力量撐住我。
在僅有的幾分鐘收拾行李的時間，我帶回了所有在老家的你的唱片，嗯，要放在身邊。
在週末聽了馬世芳的電台節目，還把幾年前看的《昨日書》也一同帶回來上海。處處都是神奇的關聯。
房間裡的音樂會
濟南的最終場還是沒有去，想起來還是有一點遺憾。有時候一面告訴自己，還有很多很多時間要給你，要去做的事，一面又害怕無償意外隨時讓每一面變成最後一次。在貼吧組織的場刊里，最後的截止時間前發送的郵件，匆忙之中寫下的那幾句話，變成那些天我一直在思考的問題。今年把集齊的星星，演唱會里的拼圖，還有瞬的海報，裝在里畫框里，掛在了房間的墻上。房間裡也有一個書櫥，裝滿了看過的沒看過的書還有你好多和你有關的一切。拍成照片，僅僅是房間的一個縮影，“來上海6年多把房間或者是生活過成我想要的樣子”這樣的句子想起來有些心虛，我想僅僅是照片的那部分是我想要的樣子。也沒有人會把生活中不如意的樣子展現出來吧，所以能看到的往往是部分，再加上一些些想象。大部分的真實很難被看到，而真實又不等於真相。所以還是有很多未完成的空間要朝著想要的完整去走直線樣的繼續往前，希望一切都是自然而然的事情。南京场，成了唯一参与过的一场。從我的房間到你的房間，從上海到台北，在夜裡一個人躺在沙發上無所事事，在展覽房間的沙發上翻看《瞬》留下的照片，八月份就背回來的兩本新書依然沒有看完，是拖延癥，還是生活分去了精力，還是看的時候潛意識放慢的腳步呢。
ego
前段時間看了張懸關於婚姻平權的發言，還有綺貞的post truth的文章，常常a會想到ego這個單詞。悲觀一點的認為，懷疑自己所認知的事物甚至觀點，是不是真的屬於自我呢。未來的金字塔結構會不會變成最頂端的那幾個人和一群扁平的無差別的圖釘樣的人呢。我們所接受的教育，成長過程中影響最深的家庭和父母，從學校走上社會，所有外界給自我帶來的認知，真的是自我的選擇嗎。還是說有少部分人決定了給大眾灌輸的意識。疲於思考的慣性讓我們依賴經驗和感官直觀的決定著自己的選擇。我清楚自己不願意妥協的部分，卻不清楚自己的想要的究竟是什麼。“不被自由囚禁呢，還是被溫柔釋放”。有天深夜里和大洋彼岸的朋友說起你說的那些話，我說我也想成為這樣的人。有自我有自己觀點會思考的人。聽歌和讀書看到自己心裡的某種照見，渴望被理解又或者是剛好的認同感，還是難能可貴的共鳴感呢。
倒數
翻看過去的記錄，2016年1月1日寫下的對自己的新的一年的期待：找回平靜，保有熱忱。永遠都有想做的的事，一往無前，堅持不為妥協。回想2016年的行程，短途奔波多，幾乎每個月都有週末在飛機火車汽車上，為了想看的人，為了想看的演出，為了自己想做的事。最痛苦的日子里這簡單兩行字我一點都沒有做到。有那麼一個臨界點，覺得沒有什麼必須要完成的心願了，沒有什麼必須要去做的事情了。
沒有在三十歲之前完成單車環島的旅程，失去的勇氣和機會，剛好的時間點看到你說的：“也許追尋的過程，放棄的勇氣，迷戀著永遠無法完成的旅行，走在一段沒有盡頭，了解自己的路上...”，绮贞，是你再给我勇气继续前行，哪怕我走在一条不知道转弯的直线上，没有在自己划得界限上完成刚好教会我的是不为自己设定框框和界线。
绮贞，真的很神奇，有些时刻，不用任何文字音乐不用任何形式的传递，我就能从你这里得到勇气。要跟自己说，应该更勇敢一点啊。
你说有时候只要修改成功的定义，就不会觉得失败如影随形。在倒数的2016里，常常想以后该怎么样继续前行，也会想17年想要做的事情。想想很好笑，朋友常常觉得我活的一点都不现实，但我依然在面对现实的过生活啊，是该存些钱gap year还是应该努力给自己一个小小的居所呢，人生好像是在做一个循环交叉题，stay，leave，wait，没有一刻可以停息。想要安定又想要远离，还是在长久的等待，在动态中选择相对的平衡。是这样吗。
昨天她跟我说，情愿我给她准备一些小东西或者写书信，可是好像勇气用光了不知道还能说些什么写些什么，可是明明有很多话想说，然后我把想说的话杂乱的想法都写在这里了，绮贞，隨著時間是不是漸漸失去了某种能力。
其他的先放一邊，想做的事，先寫一點：去小巨蛋看老陳的演唱會。
恩。就是這樣。
先寫到這吧。
xiaoliontheroad
於
2016-12-19 14:38:39 留言
