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綺貞綺貞！早上好！

最近和一位朋友吵架了
他給我發了很多訊息想要道歉
可是我真的因為很多事情生氣耶（而且他老是抓不住重點！
昨晚睡前很反常地拿起一本書開始看
隨意翻到一篇，讀得很認真的時候翻到下一頁
發現他幾年前給我留的紙條
“請不要生氣了，不要不理我”
和現在的處境一模一樣
當時看到我在想這會是命中注定嗎

是意味著不管怎麼相處都會重蹈覆轍
還是他很早很早就對我埋下一顆真誠的種子，一直沒有變
綺貞綺貞，我該怎麼想呢

綺貞我想我有點難過

綺貞，最近我總是時不時覺著有些難過。讀研以後呢，我開始感到孤獨，和我本科時常常感到的那種龐大虛無的孤獨不同，現在我時常陷入非常具體的孤獨之中——在忙碌了一周後終於有可以休息一下的日子裡，我想走出學校走走逛逛，也許只是散散步，聊聊漫無目地的天，可我卻不知道可以找誰。我不是說我沒有朋友，有時候會有人陪我聊天散步吃東西，但總覺著不是那樣的，你清楚嗎，不是那樣的。或許我是在渴望一個悉知我心意的伴侶呢，我總是幻想一個願意與我相伴，給我鼓勵的人陪在我身旁，但我又不願社交和拓展自己的交際圈。生活單調乏味，人與人之間還是那樣沒有信任與支持，只有鉤心鬥角和無盡的自私自利，這一切都折磨著我。綺貞，我常常想起羅大佑老師在歌裡唱的那句“砍去我那萬能的雙手給我一對翅膀，這樣的事情到底我敢不敢？”我想我不是敢，而是除了這樣我還能如何追求和保有自己渴望的自由的感覺呢。一切都太過束縛，一切都如此庸俗，甚至沒有愛與希望。我本以為我早已走出這樣追問萬事、陷在存在主義危機中的過程，然而還是在某些忽然被擊中的時刻，淚流滿面地發呆詢問。我有些難過，儘管我清楚敲完這些字我還是必須去做那些我不喜歡也不擅長的工作，去面對那些虛假而功利的人們。世事就是如此。不過，我還是要允許自己難過。

寫給夏天蒙太奇

又去了兩年前爬山看到的彩虹樹林
葉子有六種顏色，沒有藍色
人們都在稱讚葉子很美麗
我想到的卻是美麗會凋零

後來我發現透過日漸稀疏的葉片
剛好可以看到湛藍的天空
突然感悟原來那些逝去的葉子
在音樂魔術裡會變成藍天


綺貞，又到滿月了

今年，这里的秋天好暖和

距离贵阳草莓过去已经一周多了。看着留言板上的大家默默流泪ing…今天也看了你的视频，捡回了一些丢失的记忆。
想念你，陈老师，好想好想再一次，更仔细更用力地看看你。

🤔

妳最近在返程的飛機上看 不在他方
好巧哦 我最近也重新翻來看了
看到你為了去看Michael Jackson 的演唱會向朋友借錢
然後描述現場的種種
不就是在演我去看你現場的樣子嗎
真的 只有去看了 才能真真正正體會到其中的魅力
我也希望
能早點等到你的演唱會
人活著 就會有希望 不是嗎😆
愛你的華生

在九月⋯之後

不知道為什麼這幾天總是腦內循環播放「我喜歡上你時的內心活動」，
可能是因為昨天上海的天氣實在太好，路邊又真的有水管在開花。
雖然是秋天，天氣好像沒有像預設一樣轉涼，每次疊好帶出門的外套都會被原樣再帶回家。
最近真正感到「好冷！」的大概只有在貴陽的夜晚，幾個人把衣服裹得緊緊在大橋上跑步取暖也蠻好笑的。

愈發感受到自己是個需要事事有回應的人。
雖然被說是十六型人格裡最喜歡照顧別人的那類，但
被人，尤其是被喜歡的人回應獲得的情緒價值還是無可復加的。

所以我看向你的眼睛。

好想自由

好想去見你 好想離開現在的一切 好像要自由
如果生活不再束縛我，我會第一個衝向你的懷抱
我想起第一次見你是在鎮江的泡泡島
你說回家以後看到鞋子上的泥土要想起你
泥土被我洗乾淨了，但我還是深深記得陷進泥地裡的感覺。像我現在的生活一樣。
好想念你。如果在第一面，再認真一點看著你聽著你就好了。

💜

思念你。

Still Afraid

真的太忙太忙了時間完全不允許我去見你 忙到連廣州這麼近我都無法見你 好害怕妳哪天就不唱了從而失去了見面的機會 深知唱一次少一次 好希望能有機會去見到你

19年跨年之后没想到世界会有疫情，
然后世界变成了现在这样，
在杭州的六月终于听到现场，
11月的广州会是今年最后一个音乐节？
有点害怕结束，好像下次又不知道什么时候才能见面。
#来自19年的阴影
#杭州的天气一直晴天，就是3号4号不是……🤣