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生日快樂我們貞貞🎂🎊

祝妳每一天都快樂
事事順遂 充滿期待

又是一年夏天

先講生日快樂院長大人~時間真的很快喔又是一年夏天 我又來絮絮叨叨一些大概率不會被妳看見的想法XD
其實從「妳快生日了要寫信給妳」這個想法出現到我真的開始寫這封（姑且稱作）信 中間還隔了蠻長時間的 一方面是拖延癥發作啦 但更多的是不知道從何寫起 對現在的我來講思考這些事好像總會滑向無來由的焦慮 病症的原因也沒辦法控制 只能逼自己轉移注意力 所以想做的事不論大小好像也都沒做成 因為這樣又時常覺得生活很無聊...但這樣我也知足了 無聊轉個方向就是平靜 至少沒有像去年某個時期痛苦到每天都覺得撐不住 至少一天一天這樣過了下去 至少還有音樂讓我聽著愛著 第一萬次感嘆音樂是世界上最偉大的創造
今年很幸運呢 在五月就和妳見了面 聽妳唱了七十五分鐘 解鎖了我執念裡的失敗者 變色龍和失明前 我一直很愛變色龍這首歌 大概因為自己社交時就會下意識模仿交流對象的說話風格 這當然有幫到我跟大部分人愉快相處 甚至之前悄悄覺得只要我想跟誰都可以做朋友XD 但慢慢也會讓我產生懷疑 如果我不論和誰交流都會變成對方的樣子 那真實的我自己到底是什麼樣 意識到這件事之後又好像走去了另一個極端 走去了對「回到最初的我」的偏執 導致有點抗拒社交（也可能是生病的關係我也不確定orz）但我也有在試著把天平擺正 那樣的日子過了沒多久就逐漸發現 完全封閉只會加深無意義感 反而更難過
不過找到深度溝通的朋友也不太簡單...尤其是這樣抱有目的性的尋找 總是不太可能成功的 思來想去還是順其自然吧 比如我前兩天突然意識到我其實在追現場的時候收穫了很多「一次性」朋友 瀋陽泡泡島等妳換場的時候和身邊扛著相機的華生同學還有路人阿姨叔叔聊得火熱 馬鞍山葫蘆果青峰唱完和旁邊一起坐著的打粉老師說話像認識了很久一樣 去北京看五月天散場的時候忍不住眼淚被老師抱著安慰還塞了紙花 天津泡泡島和全程在身邊而且也是獨身一人的華生同學也在每個換場都淡淡地講上幾句...沒和任何人加聯繫方式 所以我們的人生也就是在現場短暫交集 然後分開 大概率也不會再講上話 但就是這樣才讓那幾分鐘顯得格外珍貴 我好喜歡這樣的體驗 所以我一直覺得現場的意義也不僅是聽我愛的你們唱歌 在台下 身邊 看到的每一張笑中帶淚的臉 也是組成演出美好到不可或缺的一部分 是在我回憶演出的時候繞不開的畫面 所以每次我去現場都要一遍遍喊「謝謝你」 謝謝你們 謝謝音樂 謝謝現場 謝謝我們這樣相遇了
所以 多多見面吧 多多像這樣 短暫地擁有彼此吧
再次——生日快樂！！希望七月的重慶可以繼續聽妳唱 妳要去哪裡 我都跟著妳 全國可飛՞˶･֊･˶՞

我爱你

琦贞，马上就要生日了！

看不到太陽下山的星期五

超級超級忙碌的一天
快要下班轉頭一看天已經被黑色包裹著
大學畢業以後除了gap的那一段時光
其他的時候就這樣過著忙忙忙的日常
但我發現自己
不再是想著法子逃脫這種忙碌
而是允許存在 與之共存
是成熟了嗎 又或者是
開始理解這是成長的必經過程

下班以後去附近超市
買了美味的蛋糕和新鮮的紅心芭樂果汁
把週五的快樂交還給自己

enjoy everything
綺貞週末愉快：）

晚安

明天见）

提前说：终于来到，51岁的夏天～

明天应该会下雨，但还是期待着，就像期待着能听到夏天蒙太奇的下一次
谢谢绮贞一直陪伴我，有音乐，有相隔却相通的心，我会安全地长大

你是光～

最近一直失眠，很不好的是去檢查發現有焦慮症，在這段過程中，每次聽到綺貞的歌都會流眼淚🥲，感覺像被救贖了一樣，你就像那道光照到了我的身上，每次聽完歌都會舒服很多⋯⋯希望我能快點好起來，去見你～～

戒斷期中，好想念相見的時光。不看音樂節的時候我偶爾也會夢到音樂節，夢境中就算有經歷波折也總是美好的。在長沙聽你唱〈躺在你的衣櫃〉的時候，所有的光和影都是那麼熟悉，我閉上眼睛感覺和夢中沒有什麼區別。右手拍拍自己的左肩，我就在這裡，突然幸福得有點想哭。

🥹

音乐节回来后又开始反复听太聪明
清楚记得最初它是怎么陪伴着我的
仿佛又回到那段暗无天日唯有被你的声音好好拥抱的时光🥹

謝謝你的音樂

說在前面：謝謝你的音樂，謝謝你勇敢的表達，在這個充滿批判的世界。

請允許我分享一下那天聽著《魚》寫下的文字。
每次聽到《魚》都想到自己。
因為一段關係的結束，哽咽、淚流不止的感受，那種整個世界都變成灰色的痛苦好像就在昨天。好像我才剛剛經歷過痛徹心扉，但其實已經過去很久了。我開始相信愛是一個人的自導自演，或者說我一直明白，有些東西，感受到了就是有，沒有就沒有，那麼我最後在他人面前為她的辯解是不是只算保護我自己的一種手段，那麼我的眼淚和我刺痛的心臟是因為這個劇本的崩塌嗎。其實比誰都堅定吧，忍受著一切，一直到對方先亮出刺向自己的利劍，才決絕的回頭，一旦離開，無論說什麼都不會再重蹈覆轍了，就是要這樣徹底的給出自己的全部，再痛徹心扉才行，用自己敏感的靈魂感受丈量世界贈與自己的美好和痛苦，脆弱又決絕，像是一個明知等待自己的是什麼，卻依然奔赴人性戰場的戰士。
「你好，我的愛人，雖然我們並不相愛，但是我想和你說的是，感謝你的出現，我要尋找我的下一個戰場了。」

陳老師，我已經很久很久沒有寫下一些什麼了，我一遍又一遍的聽著你的音樂，在我看來，音樂、舞蹈、文字這些東西都可以拯救我，但要創作出它們卻要講自己的全部放置在他人的目光下，太容易被傷害和質疑⋯可是，我想，我還是想和你一樣的勇敢。
我花了很多時間才願意重新把文字獻給這個世界，文字對我來是很私人的東西，它不是我，它是我最誠實的證詞，我以的我自己，包括我尚未探究清楚的無法逃的「人」這一部分，我的所有黑暗，但我無法逃，我比誰都希望我是一個無比有利於這個世界的人。
重新回到這個世界，把全部的我自己送給這個世界，是我能做到的最大的誠意。謝謝你的音樂給我帶來的一部分勇氣。